インベガを尻に注射していたが、生理がこなくなったため、注射もインベガも中止になった。昔から生理はあまり身近なものではなくなった。平気で三か月とか来なかったりする。でも一年に三回生理が来たら心配しなくていいと言われたことがあるので気にしてない。けど、生理が来ないだけで診察を一週早めるまでのことがあるのだろうか。次の薬はエビリファイだった。散々馬鹿にしてきたエビリファイ。エビリファイはクソ、インベガは効くとかいって。結局エビリファイ。しかも一日６ｍｇ。少なっ…
でも嬉しかった。エビリファイのような穏やかな薬に頼れるまで落ち着いたことが嬉しい。レキサルティに変わるかもしれないけど。シクレストはもうないだろう。
薬はコアな話題なので世間話をする。
私は実家に暮らしているが、親の物音が聞こえる度に我に返る。我に返る瞬間を極力なくすために外出したりバイトを受けたりしている。途中で入院してしまい、バイトの道が遠ざかったが私はめげない。障害者という視点からやがて上京することに思いを馳せる。繰り返し上京を謳うのは、親から離れたいのと、東京に行けばもっといいものが書けるという予感からだ。西加奈子とか上京してから小説家になったし。できることなら小説家になりたくないけど。小説家は原稿用紙７０枚以上書かないといけないし、そこまで話を回していけない。ある人から「やりたいと言ってることが詩なのか小説なのかわからない」と言われたけど、詩か小説かを決めないといけないんでしょうか。私のポエジーがそっくりそのまま報われるなんてことはないのでしょうか。私がまるまる金になるにはまだなんにも強度がない。
私は精神疾患なので何をするにもハードルがある。親のお伺いを立てないといけない。それが本当に嫌で嫌でしかたない。コロナだから東京に行って出版社へ持ち込みをすることもできない。何にも考えずにしゃべるならうっかり「○ね」と言ってしまうだろう。誰に対する「○ね」か。75％は親。あとはコロナ。なんでこんなに親のことが嫌いになるんだろう。親が嫌いすぎて症状とみなされている。ちゃんとした理由で嫌いなのに、言葉にならない。説明できない。
今月に入って元気になった。先週まで機嫌悪かったけど、誕生日に誕生日ですと自己主張したら案外いいねをいただいたりリプをいただいたりしたので機嫌が良くなった。それから疲れることもなくなったし、悩みもそんなになくなった。この前行った占いの通り、夏になってから調子が良くなっているのかもしれない。調子に乗って、今月6人とお茶することになった。それは自粛が明けてイベントが活発になって、このイベント行きたいけど一人じゃなあ～というのに人を誘って行くと、ほぼ毎週遊んでいることになった。その話をしたら「元気だね」と言われた。普通に働いている人ではないことらしい。確かに。5日働いてたらちゃんと休まないと……私は週3だから遊ぶけど
文章で身を立てるなら小説が一番手っ取り早いので、小説を書いてみるが、ブログ程度に終わってしまう。描写がないのだろう。描写って。別に要らないじゃん。小説用に取っておいたアイデアを詩にしてみるとまあ書ける書ける。書いていてすっきりする。小説のスキルがない。プロットを書け。
いつも夕飯後に夕食後の薬と眠剤など寝る前の薬と耳鼻科の薬まとめて飲んで一気に寝ていたが、何度も主治医にそれはあんまりよくないと言われたので、昨日から眠剤を本当に寝る前に飲んだら寝つき悪くてびっくりした。寝る前に何か食べてないと寝れない。これは大学時代からそう。ルネスタ飲んで素麺湯がいたものだった。今日は寝る前にものを食べない。
昨日は寝る前にパソコンで小説を書こうとして書けなかった。ブルーライトが駄目だとしても、寝る前にスマホをやめない。ぎりぎりまでツイッターする。
